彷徨中探索，逝去了一段青春，爱情在青春的迷茫中慢慢的生根发芽，惹了成长中所有的痛苦。醉了最初的梦想，从此颠覆了全部的人生观，认为这个世界上失去比拥有更踏实，因为自己认为一无所有的时候便是要开始得到。一直把这个信条作为信念支撑着走过这个所谓的青春，那个迷茫的青春，那个美好的年华，那个无法做自己的青春。
未来是不可预知的，不堪的往事，回首只是徒添负担，随着时光的流逝，年龄的增加。觉得小孩的世界真简单，甚至开始对他们感到特别的羡慕与好奇。天真无邪，对万事万物充满着浓重的好奇心。曾经有那么一个女孩是这样的，初次见面觉得很熟悉，就好似见到以前的自己，对事情想的那么简单，而如今几年过去猛然发现事情确实是这样。就似乎多少年的时光自己依旧在圆上奔跑，只是现在回到原点而已。当时我是多么的想她不要被世俗的一切所影响。也多么的想她能够一直这样下去.
慢慢的体会着父母给自己所灌输的观念，并感觉到无比的束缚。却又不得不对于这种观念妥协，因为这些经验也是对的，叛逆的以为是全部错的，或许是在长大过程不懂得选择造就今天不停的选择，也许是读书时候的不深入思考，陷入到艰难的境地。在还是小孩子的时候总是会听到电视的对白中讲：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”。以为只要读书就会得到，这样稚嫩与天真的想法在潜意识上散发出那种无知，指引着你去做出错误的选择，“而黄金屋”“颜如玉”的确有，只是没有告诉你过程。深入思考后惊讶的发现，这是一个观念和目标，而过程需要你去思考并且实现。而在现实中我们恰恰最缺乏过程。
在社会上我们便总是看到目标，忽略了过程。因为很多的成就不是一蹴而就的，往往要经历过很多磨难的洗礼，就如唐僧取经长途跋涉，风雨无阻的经历九九八十一难方成，白素贞修炼一千年才成人，这些其实就在我们身边神话故事，只是我们没有去深入的思考。而后便是变得焦虑不安，心里浮躁。也是现实的压力迫使我们不停的走，没有停下来静静想自己要的是什么。
重新看了一遍《蜗居》心中感概万千，每看一集我的内心也变得无比的挣扎。第一次看的时候不懂得里面的爱情和婚姻，觉得小贝很可怜，有个人说要找一个像小贝那样的男朋友，如今我却认为在爱情中需要小贝，而在现实的婚姻中需要像宋思明这样，一个成熟，稳重，幽默，风趣，能够给你足够的安全感。也许现实中有很多这样的小贝与海藻。最后都是不得不分手。而我却非常的同情宋思明，第一次见到海藻那透彻，清纯的眼神。深深的被吸引了，在官场摸打滚爬看多了那些尔虞我诈与世俗的宋思明，或许他在年轻的时候也是像小贝一样的，也遇到过像海藻这样的女孩，只是在现实中无奈的离开。
我选择你所以拒绝了全世界，如果你拒绝了我那么我将拥有全世界，一颗心都是渴望着被温暖。或许在你不在我的世界的时候，我想做的最多的事情就是和自己恋爱，双手拥抱自己，温暖自己，独处的魅力在于即使内心如江水泛滥，水的表面亦是风平浪静。淡定的人只是独处的时间久了，他们的精神世界是很丰富的，只是他们在积蓄着爱的勇气和能量。想变得优秀才能遇到优秀的他，也许他们想得太过遥远，每个人的人生轨迹都是一样的，最终都是要面对独处的空间与时间。你的世界我去过，发现里面有悲伤，有一段难忘的过去，有我要走的路。恰恰在这个时候我似乎感同身受到你的经历。你的思想，你的灵魂。激情的确会褪去，繁华依旧，心归途，路漫漫。一起携手度过漫漫的岁月，那时白发苍苍依然可以在你怀里乐开了花的说，这辈子我和你一起没有遗憾了，老头子。
对人要用多角度的思维去看待，绝对不能己所不欲勿施于人。也是不能用自己的长度与尺度去衡量一个人，每个人都是自己独特的，都是自由的，特别是作为男人就应该要有自己独特的，宽广的胸怀去包容你爱的人和爱你的人，我们的潜意识很容易暴露出我们的真正想法，所以我坚定的认为这是一个修炼你潜意识的绝佳机会。有时候轻易地放弃也不是真正的放弃，只是造化弄人，在这个时候里它只是变了而已，恰好你遇到了。执着着那份黯淡无光的感情苦了你也苦了它。
容颜易老。人生如梦，梦醒时分。如今我还是不了解我自己的，但是似乎还是了解一些我自己。如雾里看花般朦胧吗？我想是存在一些致命的心态或者是错误吗？我知道有句话说愚蠢的人是想让别人了解自己，而聪明的人是想了解自己。但是我想做一个愚蠢的人，坦坦荡荡的做一个愚蠢的人。这样才能了解真正的自己，不是吗？如果它离开或者不是它心中所幻想的模样也听天由命。
每当想我的工作对人类社会没有一点贡献的时候，我很想逃离这里，每一次我都对自己妥协了，在等等。慢慢的积累，我的知识还没够。这是我多么悲惨的失败，于是想到高中，甚至错过大学。之前的我内心是多么的浮躁，一直绷得很紧。我的爱人，你在哪里？现在的我真的很差劲，我多么想你能告诉我你才不差呢！即使现实如此你也不停的鼓励着我，一点点的进步，共同携手创造美好的未来。
今年过年的气氛是我这二十几年最难过的日子，不知道你是否也这样呢？我对于未来是很有信心的，可是我却一直没有找到你，我想的太远了吗？一直的梦想就是我想让我们的孩子过着很体面的生活，缩小他们的起跑线，我不能让自己的下一代像自己一样输在起点。如果是这样我宁愿他们不要出生，我明白这样的苦，这样的想法是不是很愚蠢？看着父母那失望的表情，内心那无比焦急的心情。也许等到自己做父母的时候才能真正的体会这种心情。对于他们对我拒绝的失望和我拒绝后面临的压力。这些我必须要独立承受，否则我会被哪里的舆论所吞没，如今的我是没有退路，我必须要快点找到迷路的你。可是你没有给我留下的足迹。
你的纠结总会被时间冲淡，以前觉得放弃的东西也变得云淡风轻，虽然我不是一个那么容易放弃的人，可是不放弃你怎么能拥有另外一个世界，曾经拥抱你而拒绝整个世界是多么的愚蠢，如今我们都学会了把世界与你分开，从此你进入不了我的世界。而我在世界的另一端看着你，人生短短几十年，而不知怎么和你说起那段成长的故事，而忘记了一路走来的艰辛。这些封印只待着那个对的人解封。
这个世界总有那么些很讨厌的人，但确实比不喜欢更难受，可是我想作为一个成熟的男人应该在心里没有那么难接受，如果到很讨厌的程度也就是敷衍不要有什么交集即可。因为前面已经说过不要用自己的长度和深度去衡量，何必入戏太深。或许我的心中有一个心结，在心中太久，藏匿的不够深。依然时常浮现在脑海。即使时常的告诫自己依然不能。现实的压力总要有一些排解的方式，那些年的不努力成就了现在的等待，或许等待是最无力的沉默。那沉默也会不会是最无用的表白呢？
一个人孤单的呐喊着那无力的苍白，你试过吗？我试过，悔恨当初的不应该。世界的那一端始终没有听到我那狮吼的呼呼。慢慢的回想着父母那一辈，我们总是对于他们的苦日子觉得同情，却未做一个深深的探究，何为如此，他们的苦比我们何止十倍，只是他们的机会太少，如今时代不一样呀！不可否认的是他们的那种受苦的精神是我们值得学习的，我想我们这个时代的人缺乏这样的思考，我不怕吃苦。他们夫妻共患难，只是没有找到方向，和现在的自己何尝不是如此呢!虽然他们会以小孩为借口，当初若离开家也许会有自己的立足之地。现在的时代既然机会这么好，何不好好搏一把？
既然是机会总要有平台吧！有平台总有门槛，可是现在的自己无法过这个门槛。这个社会即使你能够预见以后的趋势，也只能在远处望着。深入内心的思考我到底需要什么，我到底需要怎么去做。我已经等待的很久了，虽然一直坚持着自己内心的所走的方向。浑身的正能量总是被那些事情缠绕着。你我就像是两条平行线，虽然靠的很近但是永远没有交点，曽经有人这样评着，你不下去他也不上来，你们互相需要一个台阶。我们永远无法忘怀的那些事情，总会在某句不经意的话中想起。或许这是一个开始让我记忆犹新，此刻拖着疲惫的身躯回来，感觉今天没有活着。太哈皮了，一个同事的生日，虽然我邀请了一位很久未见得好友，可是因为她有事情，我很想能够见到她，但是令我生气的是不会爱自己。她很像那时候自己青春的样子，不会爱自己，学不会照顾自己。时间的轮子总是向前，而我们是无法驾驭它，唯有享受着，乐观着活着。晚安！全世界的人类，全世界的生灵。我才发现，青春也教会我们爱情不是生命的全部，同样的或许是我们失去了最真的，最纯真的自己。这是好的吗？你是我眼里的一粒沙，只是揉的时候不小心留下了泪。我们都练就了百毒不侵的武功,不在相信着永恒的爱情，或许是成长的代价。殊不知其实并不是不相信爱情，而是人。我多么的希望能够有一个人能够不顾一切的过来。其实也是很简单，换位思考的话其实自己也是做不到的，因为自己的工作才是真正能够给自己安全感的。爱情不会死人，可是在这现实的社会。没有经济来源才是罪恶，不是吗？
今晚和一个朋友的聊天过程中很明显是自己底气不足，我是有这样的想法，你能够做到说出来别人才会相信，难道是自己显得太幼稚，还是太现实呢，或许都错了。其实只是要的很简单，能够互相喜欢就一起，没有什么事情是不能够共同面对的。我们总是把许多的事情想象成不可能，很容易情绪低落。真正的强者是留着泪还在奔跑的人，现实如此何必如此的去悲伤，何不做出改变，让自己变好呢？即使遇到很多的人，才发现只要一个懂你就好了。我是多么的悲伤，我是多么的不自信，我是多么的多愁善感，我是多么的自卑，敏感，多疑。如此多的黑暗品质，可是你又能怎样呢！何不好好接受。你总是想象着要去做什么事情，而不是说怎么运用逆向思维去思考呢，这个世界有许多的聪明的人和有智慧的人，需要的是有自己独特的个性。但是思维逻辑必须要合理，否则是会失败。
我喜欢你的一针见血，喜欢你分析事物的清晰度，看事情角度的逻辑性。对趋势的具有敏锐的前沿视点。怎么样才能不让自己沦为平庸？就是做些碌碌无为的事情？我不甘愿，但是我并不是说去求名利和大富大贵，必须要有自己的理想，我的理想是编辑一部电影，并且能够有能力拍出来。虽然总感觉很遥远。可不是没有可能。
书到用时方恨少，我也许最后悔的一件事情是我的学业没有好好认真的去对待，去完成，如今也只是感叹，时间是魔鬼，无形中偷走你爱的人，偷走你的岁月青春。好可怕的你总是不会给人提示。听着这首一个深爱的女孩入了迷，在我内心深处我所深爱的那个女孩是谁呢？在每个人的心中是否都有一个深爱的女孩呢？八年时间过去了。仿佛在昨日那个青涩的男孩，依然红着脸看那女孩。清纯的微笑着，无忧无虑的。
每个人都在成长，每天都产生个无数的想法，每个人都为了工作忙碌着。我们都太匆忙，为了家庭，亲人。都会有着各自的朋友圈。都在努力奋斗着。只看到他们的结果，奋斗历程我们不曽看到过。慢慢的成熟了。无暇顾及着那些老朋友。依然心中记得，只是我们还是停留在那个分离的你，你的变化我们无法见证到。这些空白格需要多少的时间去填补呢？
在此时突然感觉到中国在进行着很深的改革，很多行业都在进行着洗牌。此时的我感觉机会就在此时，可是目前我不能预测到我能去做什么，而能做什么和该做什么。这是一个机遇和挑战。突然想问自己。今天的一则新闻着实让我感动了一番，她等她的初恋40年，他一直未娶，而她也一直未嫁。我不知道这样的新闻是真是假，但是我却相信真的成分大些，因为那一辈的人对感情坚定，很稳固。从小我对天涯海角就充满着好奇，很向往，有一天我想对着天涯海角的大海一起去见证我们的爱情。突然还想着一个人有很好视野才能掌握着大格局，而视野的宽阔在于在乎的是什么。在于关心的是什么，可是有时候明知道是这样的一种格局却很难开展，这又是为什么？
突然之间的苦闷袭来，也许这才是山雨欲来风满楼。这样考验你的铁腕，作为男人此时才是最能体现你的担当。此时深有体会。一直有句话我是打不死的小强，话可以说了，似乎真的完蛋了，孩子没什么，不要哭。你已经长大。即使有眼泪在眼里打转也要奔跑。死去的身躯，灵魂找到的躯壳已经没什么可以留恋的了。岂不知失望的是，这样的我何不是不让自己的孩子对自己失望。也许此时沉默会更好。
从小你们所希望的恰恰都不能让你们实现，从小我想拥有的你们也不能给我实现，这才是我在这里苟延残喘的，小时候的记忆始终在影响着我，在我的脑海，无论是性格还是其他，我不能这样让自己的孩子出生在这样的世界。也许这样才是对他们的失望要小吧！也许这样我才心安理得吧！在这个注重家庭传统的国度。为什么您这样的急。前进，前进，这没有什么的。扫掉这样心里的阴霾。突然很想饮酒去忘却那些记忆，很想告诉自己随它吧！突然明白那个时候的自己应该是没有自信吧!还记得那个女孩叫我去学跳舞，往事太多装的都快溢出来了，想法蚕食了我的大部分精力，其实我真的很聪明，只是在有机会的时候我缺少后盾。这也是我一直所失望的，或许妈妈的这个样子是爱我的，她是真的爱我的。我懂了，只是这样爱太沉重了。你可知道这样的爱也让我很难接受，如果我不懂呢？
或许是每个人都有爱的方式，你可知道这样会对我造成什么伤害，这样会导致我也这样去对待别人的，可是我并不会怪你，因为我懂。此时此刻我知道我是要靠自己的。那位我的爱人，请不要让我等太久。是的，我没有那么脆弱。最后发现其实父母给你已经足够了，给了生命就足已不能回报的。原来这一切都是误解。
星期天的日子似乎总是一成不变，每天都宅在宿舍。毫无生气可言。好想能够突围出去。怎么样才能把自己的知识转变成能力才是最重要的。知识改变命运只是一个观念，一个概念。而我们却没有好好去思考知识的转化，这是我们所忽略的也是最重要的环节吧！听着一首歌仿佛着迷，这样的旋律也不影响的沉思，似乎所有的细胞都活动起来了。一个人的一生的时间是有限的，但是我们的思想是不会限制的。我想每个人都有它的局限性，而怎么突破一些局限呢？要怎么样突破呢？逆向思维？我的泪化成河，即使黑夜把我吞没。我依然像飞蛾扑向火般扑向你。有时候并不是气势磅礴的语句和信誓旦旦的誓言能够打动一个人，而是一次最真实的，最真挚的感情流露。还有什么是我们思考没到的地方？
没想法其实也是最困恼的事情，我们往往有想法才会走这么多的弯路，唯有想法才能经历自己年轻所经历的事情，没有想法却只停留在那个时刻。对于以后的路怎么走都是不知道的事情。可是却无法分辨对错。我多希望你能够和我一起走，即使现实也无法把我们分开。可是你还是无法长大。是这样的吗？
清明时节，祭祖。渐渐的我好像完全的被抛开，奔跑吧！你不该在错过这个祭祖的时节。两天的假期不知不觉就已经过去了，我也有点累了，只是我感觉应该放一放吧！在还没有足够的勇气之时还是选择逃避，这个世界并不是没有了谁就不能活，我也一样你也一样。“对你动心还不是因为我长的还可以”也许在小女孩的世界中是这样的。不得不说这也是对的，也爱一个人是要包括这些的。虽然在你纯真的世界是这样的，可是怎么能完全正确呢？心里的抑郁总会完全烟消云散的。我可以选择喜欢，这是我的权利，但是我可以选择不爱你。
一个人坚持太久了总会累的，我想有那么一天能够背着包去旅行。希望能够在路上遇见你，我们相交甚欢。在那个最好的时节遇见你，然后停留在同一座城市，我住在你隔壁。我们一起虚度时光。对不起，我想放弃了。我想最好的相遇便是我们一起去同一个地方，同一个风景。总有一天我会不顾一切的去你的城市。这也许也是一种奢望。将是一种终结，没想到我是这样容易放弃的。这也是不得不收拾的残局，我想我明白了我的生活为何一成不变了，因为世界观？价值观？也许你缺乏冒险，那么在冒险的过程中你需要的是能够输得起和不怕输的勇气，能够承受这样的决心，这样的话不成功都难。那么要说的彩票是否一样呢，聪明的我只是需要一个跳板。若成我必会成为一个富翁。自己要相信。
昨晚的聊天其实让我更加的认识自己，不得不承认这样的自己，面对沟通的技巧还需要提高，特别是怎么提高运用女性思维去考虑。你怎么能够懂我呢！何必要去学呢，是不自信，不是这样的，我内心的确存在着一些挥之不去的黑暗气质，有时候会影响到人际交往，肯定要在这样的，但是我潜意思中，说到潜意思确实能够读懂我的潜意识吗？修炼自己的潜意识。这样的话是否可以说在潜意识中就可以提高技巧？
核心自信是说不依靠外部的的力量，而内心充满自信，具有着很强的气场和能够转换因果的能力。需要通过精神，健康，饮食，运动方面的调养而获得，这样的内心才是真正的强大。这些天慢慢的变得有点失去自我了，这个世界总是不知道那一秒会发生什么，心中莫名的躁动和郁郁寡欢，总感觉在这样的工作上的疲惫却依然不能停止。却还是要继续进行着。这样的无奈是有着多么的烦闷。年少的我们曾经一转身而错失的爱情，却不知道该怎么去遗忘。