白羊座反鸡汤语录：努力不一定会成功，但不努力一定会很舒服。
金牛座反鸡汤语录：你并不是一无所有啊，你还有一身矫情和病啊。
双子座反鸡汤语录：对于今天没解决问题你不必着急，因为明天你也解决不了。
巨蟹座反鸡汤语录：上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
狮子座反鸡汤语录：爱笑的女生运气都不会很差，运气差的女生根本笑不出来。
处女座反鸡汤语录：从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
天秤座反鸡汤语录：有人说，史上99%的事情是可以用金钱摆平的，但是他们没说的是，剩下的1%就是意味着要更多的钱。
天蝎座反鸡汤语录：有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
射手座反鸡汤语录：上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
摩羯座反鸡汤语录：岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
水瓶座反鸡汤语录：无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后，一切的不幸就显得合情合理了。
双鱼座反鸡汤语录：很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
1.下辈子我要做一个洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
2.在我没心没肺地笑的时候，有没有人知道此刻的我最痛苦。
3.我用前半生努力让自己变成一个成年人，也许后半生该学习如何做个小孩。
4.无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。
5.这个世界上原本就不存在天造地设的一双，只有付诸努力成为越来越适合彼此的对方。
6.即使最后我们无法在一起，我依然会感激生命中曾经有你。
7.善待他人，即是最好的善待自己。一点点语录网
8.即使最后我们无法在一起，我依然会感激生命中曾经有你。
9.什么事都成熟了，就没必要你去做了。
10.很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
11.如果你早认清你在別人心中沒那么重要，你会快乐很多。
12.我没必要委屈自己去讨好任何人，况且我也没这么伟大。
13.永远都不要为自己选择的路而后悔，不管是以前，还是现在，因为唯一能做的，只是义无反顾地走下去。
14.总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人。
15.旅行，是为去远方找回另一个自己。
16.邪恶盛行的唯一条件，是善良者的沉默。
17.对未来的真正慷慨，是把一切献给现在。
18.所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
19.真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底的痛楚。
20.只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念；总是在我们最不懂的时候，错过的东西却是最真。
21.缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
22.我就是那种别人给点温暖，就能感动好久的人。
23.旅行，是为去远方找回另一个自己。
24.邪恶盛行的唯一条件，是善良者的沉默。
25.时间会夺走我们的青春，但它抹不去那些记忆。
1、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
2、强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。小李：你们感情真好！强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。
3、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
4、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！
5、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“怎么长得跟冰箱似的。”
6、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。
7、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
8、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
9、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！
10、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
11、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》？我忙说：我要《离婚》！刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续？
12、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
13、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
14、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说:嗨，怎样，一切还好吧？上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！然后，隔壁的人又说：你在忙什么？男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。
1、深夜。。。老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万!
2、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
3、今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈“这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。
4、老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？”同学们说：“众！”老师：“不错，三个火是什么”同学们说：“焱”老师：“三个月是什么？”同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”同学崩溃了。
5、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”