我的高中生涯是一个幸福的开始，充实的过程和悲惨的结局，也许是曾经太过期望，才会那样的绝望，有时候在想那时哪怕是成熟一点点，勇敢一点点现在或许都是另外一副景象。2007年的夏天，每个人都在拼尽全力冲刺，生活的主题都是学习，大家把头埋进了书堆里，仿佛这个书堆似乎给了自己一个自己的空间，那时候家里条件好一些的同学晚上都被父母接回了家，早上再送回来，就是为了能有好好的休息，金思力，鱼肝油等各种补品都齐刷刷的放在桌上，但是我们班的教室里有些人似乎已经准备出国，或者想好了其它出路，看着我们这些疯了的人谈笑风生，感觉自己酷酷的，有一对情侣做在班级的最后疯狂的亲吻，有几个人在用ps4传看小电影，还有几个人依旧在外面打球。可怜的大部分的我们真的把头深深的埋进了书里，幻想着有一天我们真的能通过努力改变自己，晚上睡觉前，和同学聊一些大学的事情，汪是那种很理智的人，他说他就想考个zj工商或者理工大学，他说家里没多少钱的人应该学一门技术，这样才能混下去，我当时全然不知，我说我的目标是zj大学，底线是杭州的一本。我想我当时确实不正常，完全没有准备好自己在没有考上浙大后应该选择什么大学，选择什么样的专业。终于来到了高考的日子，回家了两天后大家都回到了学校。没有往日轻松的微笑，似乎都在为自己的上阵而积蓄力量。我在进入考场之前一直很紧张，或许是当时的成绩没有稳定突入前五名能考上浙大的分数线，需要超常的发挥才能成功，或许是那恐怖情绪笼罩得太紧，或许是自己太想考好不容有失。那几天生活中学习上哪怕有一丝的不如意都会影响到情绪，总是在和自己说要放轻松一些，到现在依然记得考试前一天晚上一晚的难眠，一身的虚汗和在阵阵呼噜声中辗转反侧的心情，就这样在恍惚种自己走进了考场，考完了两天的考试，我记得考完那一天，姐姐专门请假回来和父亲来到我的学校，我记得别人的父母开车带孩子和行李离开，而我的父亲还骑着邮政员特有的墨绿色永久自行车绑着两袋行李回家，我记得那时的姐姐刚工作第一年为我买了一个摩托罗拉的翻盖手机，我记得考完试那一天晚上我哭了，当时不觉得自己考砸了，就是觉得自己过的很幸苦，好委屈。
我们这一代人必定有很多是像我这样的，依稀记得中考时的从容和毅然决然，但是到高考时的自己自信和从容已经消失殆尽了吧。在高中为了所谓的明天拼了命的努力，在势利的班主任面前卑微的活着，从那时开始自己仿佛有了心事，喜欢一个人待在安静的地方慢慢放空自己，很多同学说高中是自己最痛苦的时光，对于我而言，当时以及现在根本没有心思去谈痛苦，整个高中都在为自己的大学梦而拼搏，那种天蒙蒙灰的时候就走在去教室路上的人是能经受学习的幸苦。让人不能忍受的是高中丢掉了自己的自信，丢掉了自己的快乐，当高考成绩查出来的那一天，我想我的世界终于崩溃了，也许这就是命运，我记得高考前几天杰跟我说浙大现在的春晖已经很难考了，让我再看看其我学校，选个好一点的专业。我当时打趣的说我就是这样一个不到黄河不死心的人，如果考不上浙大，我想我的成绩应该可以在杭州其我学校随便选专业了吧，如果一本大学都没考上那我头也不回的去高复。结果呢，我的高中成绩在班级的排名是我进入春晖中学最差的一次，全班第35名，比一本线高了7分，我只知道我进来的时候是班级23名，从此以后就没有低过我学号里面23的名次，但是就是这次高考，让我三年的努力变成一个笑话。只记得当时的自己万念俱灰，结果又执着的一定要一本的学校专业，一本二本有什么区别呢？当时哪怕有一点点意识就不会有现在如此纠结的人生。如果可以重来我一定会冷静些，或者有勇气去参加高复。
我已经忘了我知道高考成绩时的感受，我想那一定是痛彻心扉的事情，当电话里报成绩的声音一个字，一个字的出现的时候，感觉就像掉进了窟窿里。我只记得当我爸爸骂我之后一个月我没有和他说过一句话，语文，数学和理综的成绩都出奇的差。我记得自己痛彻心扉，初中的同学小白当时考了比我高整整80分，他跑到我家来和我一起报大学志愿的时候我真的在抽搐，整个身体在抽搐，初中毕业的时候他比我高了5分，去的是上虞中学的实验班，我们一直有交流，我高一暑假的时候被车撞了一次也是走在去他家的路上。当时选学校选专业的时候是姐姐帮我做的功课，说实话我当初真的已经没有能力做任何功课了，因为我整个人都处在一个空洞中，我记得我填了zq大学，bj邮电大学，中国计量学院，全部没有录取，专业大概都是建筑，经济和工商管理什么的，由于没有选好二批的学校，选的是sh第二工业大学。命运或许就是那样的令人无奈，记得高考前曾立誓进不了一本学校就去高复，等我二次补报志愿的时候我又填了中国石油大学，理工大学和zj林学院。每个学校都填了服从调剂，偏偏只有最后一个zj林学院（我选了建筑和园林）的生物技术专业录取了。小白被浙大七年制临床录取了，他说自己就差一道选择题就能读八年制的，我说没关系，你已经很牛逼了。我在知道自己成绩之前我联系了女孩，女孩没有恋爱，女孩还是像以前一样可爱和能聊，我记得我当时准备和女孩报一样的学校，如果她成绩不好的话，我想劝她报杭州的，这样就能在一个城市了，说实话，我一直想和女孩在一起。可是知道自己成绩之后我心情差到了极点，她最后去了宁波工程学院我都不知道，而我被zj林学院录取了，当我知道她被宁波录取的时候，我已经知道自己什么都失去了。这一连串决定命运的选择就在我恍惚之间完成了。我们这一届是新校长素质教育的第一年，成绩全线崩溃，以至于因为我们这一届的缘故。后面的两届学习压力又大了，我在填好志愿以后在家里实在呆不下去了，我姐姐就让我和她去了杭州，当时她已经毕业一年了，和几个小姐妹合租在一间老的小区房子，另外两个住一间卧室，她住在走廊的凹槽里，帘子一拉，房子里还有一个房间是房东为了防止别人来查（领津贴的，必须住在这个小区才有领）特地留着的，我已经忘了那样一间房一个月是多少钱了，只知道姐姐一个月她要交500块，就这样我就在那个空房间住了一个月，那是2007年的夏天，在浙大西溪校区边上，八字桥那一带的一个小区，旁边是新东方的一个学校。那边走5分钟就是浙大西溪校区，走20分钟就是西湖白堤。那些日子我整夜整夜的睡不着，掉了很多头发，已至于从那些日子后开始有些秃了。那些天在姐姐们还没有起床，我会一个人走着走着走到西湖，夏天清晨，西湖旁有很多晨练的人，有时候我会走着走着暗自的掉下眼泪，不知道为什么，我总觉得自己像小时候为了买一块钱的冰淇淋丢了找来的99块钱那样，不敢回家，恐惧，难受，不知所错。难受的想哭，那时候杭州还没有什么雾霾，西湖是一望无垠的，想起自己2年多以前来过的西湖，那时候多么的意气风华，现在只得一个人默默的消化这悲惨的境地。姐姐当时很担心，因为从小我都只是叛逆而已，玩疯，整天不知道愁滋味，可是现在的我就是一个小老头，头发整块的掉。那时我才18周岁，似乎就在这几天我变成了一个多愁善感的男人，高考是我这样的孩子唯一的稻草，我记得当时姐姐可以去读同济的建筑系研究生，但是那时妈妈下岗已经3年了，妈妈和我姐姐说不要读了，供不起了，以我妈妈那样的见识怎么会理解这样的机会是多么的重要，但是我在读高中，姐姐读大学，爸爸一个月2，3千块钱真的不够用。也许这可能是妈妈和姐姐以后一直不能很好的一个原因，姐姐是多么要强的一个人，她从小就是大队长，小时候主席台上都是她，因为这个她都能中考加分，她是多么优秀多么要强的一个人，却在这样的时候选择了妥协，而我却如此辜负了她的牺牲。这虽然不能说改变了她的命运，但是至少在我看来，以后姐姐的辛苦确和这一次有莫大的关系，我从小有一个这么优秀的姐姐，自己成绩却异常的差，大概是生长在这样的环境中的孩子才会那么在意别人的眼光，事事都会从别人的角度思考，才会那么在意已经有的成绩，当面对挫折的时候才会那样的惶恐，因为我知道回去是怎样的境地，一群已经劳教的朋友，一群对你指指点点的人。夏天，炎热的夏天，整个人却是冰冷的，口袋里有两百块钱，一个月除了偶尔在外面吃饭花了40块，一分钱都没花，不是没什么中意的，而是当时的我能独自一个人坐一天，当时我看到武林路上有辆献血的车，我就去献血了，那个人想让我献500cc，但是我想我还是献了400cc，我记得很清楚，当时我拿着献血给的四颗巧克力和一本献血证书瘫坐在西湖边的一个长凳上，感觉人天旋地转，像我刚知道成绩的那一刻，我在那里坐了两个小时，动都没动，看着人来人往，突然想起了自己曾经想在大学里做的事情，谈一场恋爱，做一个协会，打一份体面的工，从a-z看完图书馆的书，我想起来当初看过《当幸福来敲门》后，想自己建一座类似电影里收留流浪的人住的房子。我想起来了那句是金子到哪里都会发光的，姐姐看到我的样子哭了，她一直期望我去高复，而妈妈却反对，我当时已经没有勇气去再经历一次高考了，所以龙给我打了几个电话叫我和他一起高复的时候我心动但是没有勇气了。在这一个月中我试着去找一个工作锻炼一下，但是当时的我如同受伤的小鸟，这也怕，那也担心。我大概住了一个月躲几天，觉得给姐姐带去太多麻烦了，一个人做火车回上虞了，我仍然记得当时做绿皮火车只要14块钱，但要近两个小时，由于第一次一个人做，很是小心，一直问到下车为止，到那时为止，我想我已经是一个畏缩的人了，那份精神丢了再也找不回。回上虞后我就一直躲在家里，查了一下未来要读的大学是一个什么样的大学，在哪里，和自己这个专业生物技术到底是什么，以后做什么样的工作，期间当我得知女孩已经被宁波的大学录取以后，我就觉得自己和她可能就不可能了，因为异地恋是多么的不靠谱，如果换了以前的我，在自己成功的时候是万万不会放弃的，但是我还是想把我约出来一起吃个饭，为自己自以为是的初恋划上一个句号，但是她没有出来，只是让她妹妹带了几本书给我，她知道我心情不好，给了我一套《基督山伯爵》和两本抒情小说，其中一本是我感觉是教恋爱的书，但是这本书没有引起我的兴趣，反倒是基督山伯爵，我反复看了3边，当时的我怎么会理解女孩的心思的，这也许就是男人的悲哀，在不对的年纪遇上了想照顾一辈子的女孩，女孩却让一个无知的男孩去猜，再加上异地，这样的感情怎么会长久了。如果男孩要比女孩早成熟一些，或许就没有那么多纯情的恋情那么草草的结束了。基督山伯爵吸引我的不是唯美的文字，因为我一点都抒情，但是我却把一起跌入谷底的人生，变得异样的精彩，我觉得自己似乎跌入了低谷，但是我不会服输，我是从差生一路努力上来的，大不了从头再来，已经不记得三个月的暑假最后一个月都在干些什么？只知道我想离开家，我想在很差的地方成为最优秀的人。于是当我慢慢迎来我的大学生涯的时候，我竟然充满了斗志。
人总是在做一些让自己后悔的决定，其实这也没什么，但是一直纠结于此，沉浸在过去与失败就会让这个人变得固步自封，万劫不覆。
(本章完)