我想过与他分别的千万种方式，无论是缠绵悱恻还是决绝断然，总该是可以不回头就笑着离开。可到了那日，我封印了他从前关于我的、关于那些秘密的记忆，当看着床榻上安睡的他，一如既往地安详。只是在这种安详之中，什么时候愁绪悄然攀上了他的眉梢？当我发觉的时候，突然想到，我们都已经不再是小孩子。所以有些事情，也该做个了断了。
床榻上睡着的他，脸庞上依旧能浮现出从前孩子气的神情，看着这份近在咫尺的美好，我尽然情不自已地哭出声来。
我没少在他面前哭过，可每次都需要他安慰好久才能平缓情绪，这样也不知道多少次了。往后开始，从此时此刻开始，有些情绪只能自己排解。他所面对的，和我所面对的，可不仅仅只是像小孩子那样哭一哭就可以雨过天晴。
想到这里，看着我的他，还有我们前途未卜的命运，不禁心痛不已。之后究竟会怎么样呢？他已经无法陪伴在我身边，我也必须离开他很长时间，去将那些伸向他的魔爪斩除。他又会不会面对很多困境？那也是必然的吧？尽管我始终相信他，正如相信自己一样，可他毕竟没有经历过平凡人的困苦，又怎能体悟江湖之深险？他没有像贫苦人家那般饱受饥饿之苦，又怎能体会生活的不易？
我也真是的。本只是一件小事，可为什么要像是生离死别呢？他明明已经快要十七岁了，可我也还是把他当成小孩子。可能之所以这样，或许正是因为我们从未真正分离过的缘故吧。于是问题连着问题，担忧连着担忧，怎也没完没了。
无数种想法纠缠在我脑海里，忽然仿佛如临深渊，对一切都感到迷惘，感到恐惧。
你从来都是说：“想要跟世界为敌的大多是脑子不好。”
可我忽然感觉无比孤独，就好像是被世界抛弃，被所有人远离一般。可能人们所说的成长便是如此，只有经历了风吹雨打，只有饱经沧桑，才能体会生命的意义。
做一个别扭的决定很容易，只要还有一丝意气便可。可想要为一个决定而塑造坚定下去的决心，总是困难重重。
很抱歉，这一次我欺骗了你。这不是在跟你捉迷藏，也不是在恶作剧，而是你要抛下过往，忘却痛苦，作为一个平凡人踏上江湖。这是你我的宿命。
在你沉睡期间，尽管不过一两个时辰，但我看你一遍又一遍，想你一遍又一遍，好像我们已经分离，并且再也见不到了一样。
到了此时此刻，我才忽然发觉，心里还有很多话想跟你说。从前待在一块时，总感觉时间还很多，每天都非常漫长，总有无限的感情可以厮磨。到了此时此刻，即将分别的时刻，这才恍然大悟，发现你我其实什么都没说。我们想要的，只不过是在一起消磨时光。
我现在想想还觉得你烦。你怪我吃饭声音太大，怪我多愁善感，怪我喜怒无常。别担心，我也怪你，怪你太过刻薄冷静，怪你过分无情，怪你总是一副跟一切都苦大仇深的模样。
忽然我也理解了你。一个生下来就注定颠沛流离的孩子，一个活在女人阴影里的孩子，一个永远伴随着死亡痛苦的孩子，一个永远也看不到希望的光辉的孩子。
这样的孩子是注定与众不同的。你向来与众不同，不必寻求苟同。
我真是傻瓜，也很奇怪。正如你所说那样，我喜怒无常。刹那间，我又觉得极为振奋，那些小家子气的情感全部被抛在脑后，转而被激昂慷慨代替。
我想到你我的未来，想到这个江湖之中诞生的希望，想到一个光芒遍彻大地的世界，忽然又觉得信心十足，浑身充满了力量。
是嘛。不过仅仅是短暂分别一段时间，不过是跟一些看似了不起的大人物们斗一斗法，不过是万水千山走上一遭而已。我们还年少，而且始终年少。
你若是心中也有不变的信念，便会永远年少，何须历经千帆？
我跟你说过，这江湖世事多变，没有什么是永恒的。你依旧是装作淡漠老成的样子，仿佛看透了世间百态，笑着说道：“你若是心中有块永远保持着希望和美好的地方，便可以至死不变。难道这样不令人振奋么？一切的事物都不可能永远保持静止，静止也只不过是相对的静止。可我或许是愚钝，一旦想到心中永远也不变的信念，就有一种与大千世界作对的快意。他变任他变，无论他是变得更好更坏，我都只不过是一个微点。一个就算毁灭，但意志也永远不变的微点。其他的，无所谓。”
难道这样不令人振奋么？虽然你总是说着狗屁不通、自以为是的话，但我时常感到振奋。
是的。我不光觉得振奋，并且觉得莫名感动。曾几何时，我几乎以为你那榆木脑袋终于开窍，准备说出我早已经想对你说的话。
“梦姑娘啊梦姑娘，你是我唯一迫不及待想要与之分享内心事物的人，恐怕也是唯一一个。”
怪我开心了好久，原来也只不过是一阵风，吹过以后，也就没了。你还是没有往那方面提起过。
有些话，明明已经到了嘴边；有些感情，明明已经呼之欲出，可为什么就是临阵退逃、不了了之呢？
我暗恨自己不坦率，也为此怨怪过你，可后来回想一下，才突然想到，我们对彼此太过熟悉了，熟悉到早已经像是一家人了。而一家人，往往不会把一些肉麻的话挂在嘴边，时时如初恋情人那般宣示着感情的牢靠和甜蜜。
我们不须多言，也无须多想，因为早在见到你开始，我便已经想好了我们最终的归宿。
你啊你，你啊你。一个看起来像是老大爷般无精打采的少年，一个像是开悟了的老和尚，一个犹豫又矛盾，一个简单又纯稚的少年，我总是慕恋的。