我叫玄豆，一个见利忘义的人，一个自暴自弃的人。
我曾想象过无数次我写今年的年度感言的情景，却没有想到，会拖得这么晚。
每年，我都会写年度感言，但这不过寥寥数千的字我却是需要去思考很久才能落笔。
每年，我都会去回想这一年以来的经历。但到了现在，我才发现，自从星辰天堂开写之后，我似乎完全变了个人似的，不断的折磨着自己，摧残着自己。从勤奋热血开始变得慵懒，然后又以我已经努力过了为由慨叹自己的不容易和艰苦。
我还记得2014年的清明节我站在爷爷的坟前发誓，只要还有一个人看我的书，我就不会停下脚步。当时被我爸骂的很惨，但却并没有任何动摇，不知是年少无知，还是真的有了追求，我就这么不顾一切的写着。但现实是残酷的，我才发现，时间真的很容易改变一个人慢慢的，我感觉到困惑，为什么我家里的条件完全足够支持我写作，但爸妈却极力反对呢？
我是一个患有较为严重的强迫症的人，其中又以精神强迫为主，说白了就是焦虑症，有时还会带有轻微的精神分裂。遇到想不通的事情。我会一坐坐个一个下午，直到想通为止，还带有自言自语也可以说是自我安慰。写了星辰天堂之后，这种感觉就更加严重了，庞大的压力让我几近崩溃，因为星辰天堂，我失去了很多，请原谅我不能细说，因为这些都是我的伤疤，我不想再次体会一遍痛苦的感觉。
我的学业已经拉起了警报，甚至于已经留了一级，我必须做出选择，写作是我的梦想，但是因为种种原因，我已经逐渐失去了最初对它的那种兴趣，纯粹是因为梦想而写的那种热血，那种又比同学多了一票的窃喜，我已经找不到了，可以说是这个世界改变了我吧。改变世界和被世界改变，我既然不能做到第一个，就只能尽量保证不做到第二个，但是我失败了，一败涂地。我发现这个表面被真善美包裹着的世界，竟然是这么的现实与黑暗。
我开始试着自己赚钱，因为我爸是白手起家，所以吃苦什么的对我来说并不算什么，我对未来已经有了一个大致的构想，剩下缺的，就只有钱了，我需要钱，一大笔钱。我开始因为几块钱就和别人争吵，因为几十块就盯着别人磨上个一周。这些都是我以前想都没想过的，一周只用几十，一下子缩水到了原来的三分之一都不到。别人看着我渐渐轻下来的体重不明所以，只有我知道，我要走的路和他们不同，我不喜欢当凡人。
我一米八五以上的个头，本来好不容易稍微壮了点超过了一百四十斤，现在，又跌回了一百三十五以下，但是我觉得这还不是我的极限，至少我还没有营养不良，我还能抗，或许再过个一年多当我凑到了我所需要的那个数了，我就会停手了。
有人问我为什么那么拼，和我一起写的同学都放弃了，就我还在咬牙坚持，当时我没有回答他，现在我可以说了，第一，我说过了，我并不是个好人，我也从来没觉得我会是个好人，除了天生具有强烈的同情心以外，我并没有什么好的地方，我这么坚持，是因为我喜欢享受万众瞩目的感觉，喜欢别人叫我哥的感觉，可以说我虚荣心很强，不愿意过平凡人的生活，但是如果碌碌一生，长大以后什么值得回想的事情都没有的话，那我也不会原谅自己。第二，就是为了我的家族，我的姓氏是极为少见的，在我已知的人里面，就只有我老爹是最有头有脸的了，但也仅仅只是一个小老板。我想要让至少中国知道这个姓的存在，去了解他。
现在前有我老爹不让我写，后又有学业不让我写，我该怎么办？到最后，我决定出国留学。因为我爸工作的原因，我英语的口语至少是中式英语还是不错的，出国是我唯一的道路了，只有出国，我才能离开这里，离开这块寄存了我诸多情愫的土地，开始新的生活，上大学，写小说。
但是，想考出国还是要成绩的，这又成了我偷懒的一大原因，有时候我真的想问问自己，是不是连我自己都放弃了，答案是未知的，我自己也说不清楚。说放弃吧太难，不放弃的话吧又太烦，迷茫之中，我猛然想起我们书最初的书名——被诅咒的班级之灭神魔者。班级，熟一年，玩一年，散一年。一向如此，没有三年不散的班，按照正常情况来算明年我也应该毕业了。现在我的星辰天堂也还有一点存章，高中，虽然我下周就要离开了，因为我考上了某个知名大学的国际工程，但是我终究还是要给自己一个交代的就明年吧，给我一个交代，也给你们一个交代，星辰天堂，最后停更至明年高考，然后再恢复更新一直到结束，绝不断更。但是这一年间我也会陆续将已发章节的文笔做出些改善，不亚于重写了一遍，大家可以观看。
最后，我知道或许我已经失去了所有的读者，但是，我相信我一定会将你们给争取回来的。请再最后给星辰天堂一次机会，给玄豆一个机会，多谢了。