清晨的雾霾遮住了诺大天窗，眼睛像是瞎了一样，什么都看不到，白而带灰世界是在你走后留下来的布景，你一定不知道我那个好友在甩掉她那个婊子女友后出家了。
房间里一张张充实着各种笑脸的照片此刻看来更像是种嘲笑，亲爱的，你就是天使中的魔鬼，在吸逝我血液后无情离开，不知你是否经常会在睡梦里听到撕心尖叫，这并不是疯狂，而是我在伤害自己后所残留在声波当中久久不肯散去的埋怨。
你在取得信任后转身离开的画面这辈子都会巡演至昨天，你利用我闯入早已布置已久的陷阱看我挣扎你漠视，你虚掩其面背后从来都是我痛苦折磨前的征兆。
该怎么形容我们在一起时的态度，反正每天都在循环着那点烂事儿，你想尽办法得到你所想得到的一切，而我也就是将寂寞抛在百里以外让自己少了一样情绪而已，而现在被我丢掉的那些寂寞全都峰回路转涌向我所到每一处。
你应该不了解这种感受吧，即便你无数次利用这种招数进出不同男人的生活，即便我早就想跟朋友那样，不留情面骂你婊子了！但我保证，我绝对是你拥有过对你最好的男人。
他们说，大海上的一叶孤舟就能掀起巨大海浪，等待杯子茶凉时，你就已经失去了继续努力下去的动力。
那一瞬间我仿佛失去了所有动力，就好比是十米高的标杆，无论我再怎么想办法，都无法跨越，只能看着电脑有右下角日历从月初颠覆到月尾，只好告诉自己这个月是暂时的，可以放松调节一下。多么自欺欺人的谎言，是自我欺骗后成形的。
没有人懂我的冷漠是从何而成形，有时候感觉到疲惫感快要让自己虚脱过去，这时候会想干脆放弃算了，追求的那些不管最终实现与否，最终都会被潮水淹没在尘土飞扬的角落里。
生活可不是我们小时候玩的魂斗罗游戏，在次次闯关成功后还能继续入迷，向BOSS发问你为何那么弱时，它告诉我说这就是能让你上瘾的秘密。
假装自己就是追求完美的另类，要用多少关键词标签才能在百万人中脱颖而出，即便我追求的再完美，在他人眼里可能也就是起步时丢掉的累赘。那一瞬间我丢失的不仅仅只有动力，还有跨越在半空无法坠落的尊严。
从书籍翻开的第一页起，你是否就已经察觉自己内心在不断克制的那一面，多少年前看起来光明的未来成形为此刻落魄，所有无可奈何都被深埋才心底不远再透露出来，土壤是一天天翻过去的昨天。
当这些成为一次次将你惊醒的噩梦，醒来发现自己另一半正躺在一边安然入睡，是的，你们早已经没有了最初的激情，每天晚上也不会再拥抱着彼此安然入睡。你不甘心于此，却有了太多束缚让你无法放开手再去无所顾忌的拼搏，这应该就是很多人后半身所痛苦的一件事情吧。
无法在车轮碾过的胎记上标记花纹，即便它的宽度早已经覆盖了整条宽敞马路，叠加起来的不同姿态注定最后会被推翻在深土地下。
我深知这一切有多无奈，却还冷眼旁观站在原地眼睁睁看着事情继续推进下去，所能做的好像也就这样，无视。冷漠。如果推进。
当做生命中的最后一夜吧，蒙琪扭动着自己翘臀，轻咬着我的耳唇说。没有什么烦恼是放纵解决不了的，随着舞台上浓妆美女燥起来，就当做破晓后就会死去，所有一切想做的事就在今晚拽它个天翻地覆。
蒙琪指着那个跳钢管舞的加拿大女孩对我尖叫，她可以用双腿夹暴你的身体，女人的邪恶之处就在于可以肆无忌惮索取，前段时间她随着三个帅哥走进玛莎拉蒂豪车，驶向富人豪宅区。
这里大多数女人都像早就放腻歪的旧唱片一样，封面经过细擦后还是那么光滑精致，另一面却是肉眼可见的一道道划痕，凌乱得很有条理，从来都不会坠入爱河，只会像个摆渡人一样，载着这个浪子靠岸后快速去接下一个。
或许有些人的就是这样，用一种另类态度去傲视常规，用有秀色可餐的肉体去诱导百态，无分酒杯，无分多醉，迟早会有更惹人浴火上心的态度去颠覆认真的一切。
人与人之间不冷不热温度的关系像不像是全都在等待着，等待稀疏到最后一片叶子掉落后成为陌生人。就像探戈舞步的同步，在等待曲子的停止，放松身体紧绷前一秒，是模棱两可二人最清醒的交谈。
喝得烂醉如何？彻夜不归如何？这本该就是最真实的色彩生活，总要适当还原来证明我们还活着。
放松着，将整个身段都松软下来，不要怀疑，你正站在整个世界最中心，让我们唱着专属时代的潮歌，没有能将你摧毁的信念，相信自己还可以拥有得更多。
要学会如何让自己走出低谷，所有事情最坏趋向总是分不同层次向四周延伸的，最快的成长速度就是在次次提心吊胆中促进，要知道那些走在悬崖上的人都是在以命供人取乐。
用最轻微语气掌握全场游戏规则是一种情绪，就跟没上过几年学便能靠着演技当上明星一样，说出来多么像是野蛮无知的真理，却是现代人都在跟你讲的道理。
就那个消费场所门口，随心所欲代表喝醉了，故意笑得很大声说明想要证明自己的欲望更加强烈了，怎么会这样，看着过往的兰博基尼就是想大声呐喊，望着过往的靓女们就想搭讪几句玩玩，是因为自己真的压抑得太深了吗？
无神的双眼，不受控制的步伐，空气中弥漫着旁边鲜花店传来的杂香，应该只是醉了，而是不是晕了，所以还不至于下一秒钟躺在地上。
和过往不同的是此刻只有我一个人，曾经无数次在视频中看到的这个感觉很酷画面，此刻就在上演着，为何总感觉缺了点什么，也罢，那本来就是经过世界顶级剪辑师层次化后的。
当我躺在地上凝视这个由多种色彩搭配起来的城市时，不得不承认自己真的醉了，就这样躺在让身体硌得慌石板地上，将看热闹的人群直接忽略在外，直视没有一颗星星的偏蓝的星空，心里想着，我是不是永远都适应不了它所笼罩的这片大地存在。
究竟什么是市区？是放眼望去被各种格式不同房子所堆积起来的连绵起伏的房顶？还是开放商早就盯上的还未开发的旧区？他们都说石家庄百分之五十以上的富豪都是拆迁户，有次做快车的时候司机是三十多的小伙，他说他家就是拆迁户，也不缺钱，懒得去上班，在家久了太无聊，就出来整个小钱打发一下时间。
小区门口那个每天晚上烤冷面的大哥跟我说，他家一家四口都在摆摊，分布在城市的东南西北四个不同角落，他每天卖的量是最少的，也是两百来分吧。我听后算了算，他一家子一个月能挣十几万。差不多是石家庄金领一年的工资。
关于金钱，好像也就这样，它真正看中的有时候仅仅只是运气，而不是说你从哪个名牌大学毕业就一定很牛逼，也不是坐等自家房子搞个拆迁搞个富余生，你不能说所有一切都是在冥冥中自有定数的，但它真的是全靠个运气而已。
多年钱一穷如洗的小芙家在镇上住的还是土坯房子，后来新农村开发，他爸不知道从哪里借了十几万块钱盖了间大超市，那里紧挨着旅游景区，来往参观的人特别多，遇到堵车的时候都赶到他家门口了。当时那个生意叫火爆啊，连某个是京城当官的大领导都去他家买过东西。而小芙自然而言也从原来的高穷不美转变成现在的高富化妆美，每天开着他爸给她买的宝马1系穿梭在那条公路上，惹得屌丝们直吹口哨想勾搭。不过人家现在已经不是过去那个女孩了，跟地方上的那些土鳖都不屑于说话。这是我第一次赤露露见识到什么叫做“在什么阶段接触什么样的人”最好的举例了。
我觉得自己已经没有那么好的运气了，没有简单下去的资本，也没有不忙忙碌碌的理由了，有时候会觉得孤独来得很是莫名其妙，就在刚刚写完了上一篇文章之后。
可能应成为了一种习惯吧，告诫自己所有文章的结尾尽量写在睡觉前，或许还可能有安眠效果，可以不用再时常想办法去买安眠药，多少人一听到这三个字第一印象想到的便是自杀。
餐厅的柜子里面方面了五种不同口味咖啡，是我用来熬夜用的，安眠药就在咖啡右侧两厘米处放着，成为了我生命中所看到的最鲜明对比，多么美妙。
昨天晚上不小心将新买的那台苹果笔记本掉落地上了，那个心疼的感觉好比是自己身体受了难以痊愈的伤，关于失去后才会懂得这句话，应该是说在这一刻听的，不然全靠想象，哪里能够完全理会。
像吃那种最贵最苦涩的巧克力一样，不要客气，继续慢嚼吃下去吧，就跟早上吃草莓蛋糕一样，要相信时间久了你一定会得到称赞的。
我们都喜欢E罩杯的美女，虽然明知里面早已经被添加过了各种各式多余成分，可它就是摸着舒服，带出去有面子。
当然也不排除有些人女孩是天生自然，我曾经遇到过，不过是真的有些富态了，那天晚上我们躺在她家沙发上看电视，她的头很自然的靠在了我的大腿上，我左眼飘着她的大胸，右眼无心看着电视，整整半小时，在欲望与理智斗争中，最后理智占了上风，我没有下一步动作，随后灰溜溜的走出她家。即便我连我自己都觉得自己就是下半身动物，而是在面对自己不感兴趣女孩时，真的没有进行下去的欲望。后来还想了想对朋友说，我这种人肯定不适合去当鸭子。
而这个朋友就是在夜总会服务各种富婆的男人，我问她摸着那一坨坨肥肉的时候什么感觉。他兴奋地告诉我说是像在摸粉红色钞票的感觉，拿到钱之后再去包养大学妹，你只有尝试过地狱，才会知道天堂是多么享受的地方。
是啊，有太多事情你只能站在置身在外，以一种不理解这个世界角度尝试去做一些理解自己的事情，如此才能活得别具一格些。
在经典的专辑里面，所有人的感情应该都是一样的，伤心时候，开心时候，夜里无所事事在大街上徘徊的时候，耳朵上中不停循环的那几首歌曲，是你所喜爱那个明星早已经忘记掉歌词的。
不管是星巴克，还是茶楼，对于无所事事的下午都是最好休闲场所，因为总能在里面遇到有趣的人给你别样的灵感，像是高跟鞋身你身后踏步而来的心跳声。
爸爸跟我说过，不按常理出来是所有规则中最有趣的一条，如果你将来能将它正确使用，会发现整座城市不过就是你手中那张地图般微小，你完全有给它倒画一笔的能力。
我在成长发现放慢人生比游戏人生要有去多了，不争不抢，走一条跟别人完全不同道路，你所另创的新奇将会是当之无愧潮流。
过去曾在仲夏夜那晚许过的愿望，还是那么令人难忘，与我身旁那人此刻在哪里？不用这么问，你知道的，在那个你见过一次的老实男人怀里。
写下的文字再怎么悲伤，充满的愤怒再怎么多，在读者面前都不过像是惊鸿一瞥，隔夜便会被忘掉，就像歌曲的旋律般，只要你不去记，它便不会忆。
可能是之前玩过段音乐的关系，所有总是会把作家跟作曲家结合起来，都是在一个人的深夜，都是在捕捉那一晃而过的灵感，都是在不知不觉中将时间忘记，都是想在众多同行对手当中脱颖而出。
我还是喜欢音乐方面多一点，因为是从小由心的，可喜欢归喜欢，天赋归天赋，面对随时随地都要用到的金钱，我只能选择天赋。
那些一无所有的孩子们才会装得特别凶狠来保护自己，来证明自己，可他们不知道那些笑里藏刀的人会将背后藏着的匕首在恰当时机狠狠刺穿坚硬的肋骨。
从掷出骰子的那刻起，就应该明白了这是一场非赢即输的赌局，只有愚蠢的小鸡才会被吓的中途灰溜溜退场，像个男人一样，修整好脖颈领带，输也要输的体面些，好日后相见。
那时候翻看过的玄幻书籍，主角们都在下一章比上一章强大的家伙们，可能是中毒太深了，才会想要现在的今天一定要得到比昨天更多的东西才肯罢休。
我不知该怎么与天，与地，与人斗，只知于自身来斗是最其乐无穷的，像从不曾觉得自己会是失败的人生那样，一步一步在火花中燃烧着。
我只是照直按照自己想法走下去了，可能有太多错，太不多迎接市场趋向，不过为何，反而觉得这样正是活出自己最真实那面，是不是有点觉得人生趣味了，那就够了。
还记得你为了给她写封情书花掉的那几个晚上，或许那时候起，就注定了日后的很多白昼，反正觉得是柔和的，不争不抢的，就足矣，哪有那么多力气去讨好周遭人。
幸福不该紧紧围绕在爱情里面，最终要的是随心，即使现在写到这里突然电脑断点我会自责好久，害怕就是因为我距离幸福再个字眼的距离还很漫长，是的。
骑着库里那辆布满尘埃的摩托车出去兜兜风吧，午夜时分大街上没有交警会再把你拦下来，整座城市的街道都是你的，这不就是你早已酝酿许久的计划吗？试试突破车子极限会是什么感觉。
七次宿醉，七场电影，七个恋人，七层楼房，七月初七的我过得很是孤独，找不到地方发泄的早已憋了好几个七天的怒气，每天都会被七点闹钟吵醒。
我们都是一群独自载着梦想起帆远航的年轻人，身前没有足够大的军舰帮你抵挡前方所袭击而来的炮火，只能靠自己，不断强大起来的自己去将所有一波波攻击全都化解。
在彻底疲惫之前，你看不到逝去的蓝天早已离开我们移向百里之外。自言自语靠在沙发上对着隔着屏幕的演员们说话，其中一个还是在酒会上喝过两杯的。时钟嘀嘀嗒嗒流逝的一如往常，怎样，突然间控制不住放声大哭的自己看起来还是那么懦弱。怎样，明天大概也是这样。怎样，有些悲伤又能怎样。
偶尔应该就是，莫名的情绪忽然而至让你感觉自己某种东西无情戏耍着，你也是愤怒无奈它就越是开心，你曾跟我说过，所有的一切都可以丢弃，唯独爱。原谅我现在已经将次当做了是笑话。
你觉得明天，过了今天的明天像不像用生命绽放后又消失的啤酒泡沫，梦寐颠倒在不断让人丧失掉心神，不断徘徊于得失睡醒之间，是否还要继续为了信念过下去已经成为了疑问句。反正只要你明天活着就会发生些事情，是重复今天？是变得疯狂些？该不该将此刻动作放慢些去观看，其中有太多可以修改的地方可以让你变得优秀。
所走过得每一步路都让我像是在巨大监狱里散步，在权力面前始终都会感觉迈不出去，空掉的高脚杯还可以继续倒得满满，连甩在地上的内衣都布满了香烟味道，这令人觉得独特画面无时无刻都在渣男贱女身上上演，而他们背负着褒义名称试图在黑夜里寻到一丝光线。
我曾告诉过我家人将来一定会好好工作，我曾承诺过爱人会好好爱她今生，我承郑重对朋友们说过只要未死就要千杯，我曾对自己说将来一定要当上万人瞩目大明星。然而所有一切都是谎言中轻飘飘的一句句，丢在堆里再也捡不起来而已。
将一切看淡点是我给人生最棒的主题，是的，什么都可以一笑而过般的无所谓，肩负的那些重任或许可以交给孩子的孩子去面对。
我喜欢去尝试那些没有规则的事物。
就像大家都可以在我身上看到叛逆这个标签一样。
昨天。今天。明天。
这三天应该已经在冥冥之中循环了有千天之久。
最后可以用“逝去”二字直接概括。
没有答案的问题就不要再问，没有结局的爱情可以继续再许。
他们都说，所有悲伤都是在为快乐做铺垫。