究竟是什么样的青春
才经得起这一路的颠沛流离
从我遇见你的那一天开始，我就赌上了我的全部青春。
我遇见他的那一天，我离开了我最熟悉也最喜欢的优生班，面对要去一个完全陌生的班级，我的心情很不好，趴在新教室的桌子眼泪不争气的流下，不一会眼睛就红红的，却执着的还不愿意接受这个事实，看着眼前的场景，仿佛是一场梦，却再也醒不过来。
抬起头时刚好看到他走进教室，身后是阳光，他以为走错班级了，便下意识抬头看了下班级的班牌。而我赶紧用袖子擦了擦眼泪，不想被别人看到。
许是看见我微红的眼眶，他便出了教室留我一个人，在教室外站了会就离开了。
那是我十五岁那年冬天见过最暖的阳光。
后来，我知道了他的名字，肖知晨——三个字住进了我的青春，我的青春因为他从此不迷茫，可也因为他开始万劫不复。
“未经你同意没人能够令你难过。”那天，她和我说，你没有发现我变了吗，以往这个时候我都会去找他，但是现在不会了，我果真长大了，而你还没有一点成长。
她还说，但凡他有一点对你好的地方，我们都不会这样的要劝你离开他，你和他分开吧，如果他回来了，那他就是你的，如果他没有回来，那他从来就不属于你，就像那天你和我说你等到深夜也没有等到他说晚安，我那时就知道他不是不想说，只是故意的让你难过，就像离开的时候，虽然是你先提的分手，但是你心里都清楚是谁想要真正离开，你被家里人捧在手心里，为什么这点都还不放下。要把温柔交付给能察觉你小情绪的男孩，你不该这么荒唐地吊死在一棵树上，一个人真的喜欢你，不管你怎么做他都会向着你，北方人管这叫偏心，南方人管这叫护短，读过书的人说，这是爱情。你看看他哪里真的在乎过你。
我拼命反驳，拼命的找出他喜欢我的例子，为他说话，我不信啊，我不甘心。
闺蜜看着我失望的离开了。
这大概就是最可悲的事了:我想过无数种和你的未来，可你却在想着要离开。和你分开后，我也当过很多人的宠儿，我也曾尝试着和他们去交往，可能就应证了那一句话。得不到的才是最好的。
我还是始终放不下你。一如既往。
而同时我也在伤害他们，因为我对他们没有动心，对他们远没有对你用心，他们只是我为了放下你找的借口。即使有时候知道自己错了，却也很难再改过来，他们身上的伤害就摆在面前，而我，真的就是罪孽深重。
后来我才知道：我喜欢草莓，草莓汁不行，草莓蛋糕不行，像草莓的不行，不是草莓就是不行。等同于我喜欢你，长得像你的不行，性格像你不行，不是你就是不行。
我总是坚定的相信每一场恋爱都有甜甜的结果，而你，是第一个，也是唯一一个，你的出现是我唯一的心动。不管你虐我多少次，不管过多久我都会等，只要你来，我们就能和好如初，我还以为，我们两个兜兜转转还是会在一起，不管经历多少个轮回，你的身后依然是我。
你说这一生你满足了。至少捧过我的脸，牵过我的手，抱过我，也吻过我的唇。可是原来兜兜转转，原来得不到的，终究还是得不到。
老人们说，学会推开喜欢的东西才是成长，可是他们不曾解答，推开了喜欢的东西，和不喜欢的事务该怎么过好这一生，突然就想要是一辈子能当个小孩该多好，一直被惯着，不用考虑怎么做会有怎样的后果。
曾经看到过一句话。所有的离开都是早有预谋，而除了死亡，所有的离开，都是背叛。大抵所有的感情都这样，喜欢了想要得到，得到了却又不珍惜，分开了又会后悔，想要挽回却发现已经留不住了。当初我最爱你的时候你选择的是把我推开，现在你来了我却不想要了。
“我还爱你，但是我不喜欢你了。”
我想这句话的意思是，你仍然美好的让我很心动，可我已经没有勇气和力气去拥抱你了，我还是可以陪你一起去死，但此生不再为你。这段话让我特别有感触，就好比你依然在我的心里占据着很重要的位置，但是我对你再也不抱任何幻想了，我无法控制自己对你的难以忘怀，可是关于你的一切已经再也没有了期待，虽然还是会想你，但也不是非你不可了，即使我忘不掉你，我也可以做到先好好的少提起你。
我还是想和你好好说话，站在你的角度去换位思考，可你却偏要在我愿意这么温柔，这么放低姿态的时候，说出更伤我心的话。
你从来不清楚我放弃了什么，我的骄傲、我的执拗、我的自尊、以及我的底线……
我为你做过什么你永远都不会知道，就像抽烟的人永远闻不到自己身上的味道，被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。
还是想了想，你走吧。
我的不舍还给你，心动还给你，自由还给你，最甜美的关于你的梦还给你，平静还给你，思念还给你，那些不甘心的回忆也还给你，一意孤行和未来所有的希冀全部统统还给你。
许久之后。
我还是遇到你了。在小年的前夕，转头便看到了你熟悉的背影和熟悉的侧脸，和你一如既往地走路风格。也不知道为什么，我选择了仓皇而逃，明明已经好不容易把你从心中剔除了。
大概，是想把所有好的样子都展现在你面前，这是骄傲，不想让你看到自己现在的狼狈，不希望你觉得没有你我就会过得很差，即使你见到过我所有的好和狼狈。但是现在意义不一样了，我希望我们都过的好，但是都不要让彼此知道，这是我对我们俩感情最后的倔强，就在刚刚，看到你笑的那一刻，我差点就以为你还在我身边。
看到一句话，所念皆星河，所思皆过客。从前，我念的是你，思念的所有人都不过是我的人生过客。但是现在，我改了，我不希望自己到最后，都没有再爱上别人，也不希望，终其一生，满是遗憾。后来啊，后来我遇到的那个人，他像我爱你一样爱我，我知道如果失去了这个时候的他，就像你失去了曾经的我，所以对你，我再也没有挽留，是你教会了我不要再联系。
弟弟：“姐姐，你怎么哭了？是不是放鞭炮吓到你了”
我：“是的，来，让姐姐抱抱。”
后来想，你并没有对不起我，是我生性多疑实在太没有安全感，总是逼你理我，逼你陪着我，逼着你做这个做那个，让你觉得你被拘束起来了，你一直在努力的调整自己，是我对不起你，没能好好的顾及你的感受和情绪，我太喜欢你了，所以受不住你对我的一丝冷淡，是我不好，不该把你的生活逼得太紧了。
但是还是希望你，晚上睡觉盖好被子，别着凉了，晚上少打会游戏，少熬夜早点睡，按时吃饭，我知道你胃不好，要注意多吃点，我知道你喜欢吃蔬菜，但要适当的吃肉食，要学会合理搭配，一个人也要照顾好自己，毕竟暂时你身边没有我的照顾，我很担心你。
曾经一个朋友给我讲了一个故事，一棵树爱上了马路对面的另一棵树，我问她然后呢，她说然后就没有然后了。很久以后我才懂，不可能的事，开始就是结束，但是即使是冬天已经冻僵了我的血管，霜雪已经摧残了我的花蕾，暴风已经吹折了我的枝叶，今年我不会再有玫瑰花了，明知道我在你心里没有一点位置，可我还是不后悔遇见你，这大概就是所谓的命中注定，一开始喜欢你是真的，后来喜欢你是真的，想一直喜欢你也是真的，快乐是真的，感动是真的，爱你也是真的，放不下你是真的，舍不得你是真的，我不喜欢别人问我怎么了，我不想解释那么多，也不愿意照着同样的一次次的告诉别人发生了什么，仿佛在一次又一次的重复之后，这痛苦不可避免的成了独立成章倒背如流的段子，无论是听的人还是说的人都不痛不痒，反而说久了听久了都会累，小时候看着满天的星星当流星飞过的时候却总是来不及许愿，长大了遇见了自己喜欢的人却还是来不及把握好，明明每天无无聊至极却每次都能熬到深夜小时候想过最愚蠢的事，就是盼望长大。最大的遗憾：不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人时，却已经把最好的自己用完了，请摘下耳机，把手机关闭，闭上眼睛，不要再彻夜去想那个人。别傻了，你以为你还在爱他，其实你只是舍不得用在他身上的那些时光，那些浓烈的感情，都随着他走了，什么都没留下，所以让你辗转难眠的不是爱情的遗憾，是亏本以后的挫败感，早些振作吧，不过是投资失败而已。
人生中总有那么一个人，你从没想过和他如此陌生，但是走着走着就各奔东西了，不知道到底哪里做错了，也不会再有任何期待，大概就是他欠你一句对不起，你忍了一句没关系，这个年纪，没有谁离不开谁，没有谁能给你责任感，没有谁能给你毫无保留的爱，很难很难，总是会有人说喜欢我，可是提起喜欢，现在我都只觉得是敷衍，后来啊，我只觉得身上负罪感越来越重了，我想，再忍忍吧，再后来啊，我想告诉你我心里在想什么，结果我却发现我一直都猜不透你，我都不敢确认你的心了，可能是我变了，对你不信任了，我做过最好的梦，就是你牵着我的手去见各位来宾的酒，以后，不，真的没有以后了，若再相见，也无续缘了。
“张国荣说：如果你觉的很累，及时道别没有错。我正在放弃你，很慢，但很坚定。”故以此书祭奠那段我们错误的青春，期待未来所有的小美好。
我的世界到处都有你，可是你走了，带走了全世界，我的新世界里，再无你。